そんな3月

自分だけがって思うの傲慢だってよく思ってたけど、自分の観測範囲内で自分だけなよくないことっていっぱいあって、それを嫌がるのは当たり前のことなのかもしれない。

3月で、テストも終わって、でもあと2週間授業ある。学校全然行きたくない。毎日さぼるかさぼらないか決められなくて、結局ギリギリで家出るから毎日遅刻する。昔学校に行きたくなかったのは「話すひと全然いないから」とか「勉強ついていけないから」だったけれど、そのふたつがクリアされてもラスボスが全然倒せない。学校の人の色んな振る舞い言動みてると、大袈裟だけど、あーこれが正しくて模範解答な人生なんだーとか思う。なんかうまく言えないんだけど。純粋で健全でいいなって、妬みとかない純度100パーで思う。そんで自分ってなんでこんな汚いんだろうってよく思う。いや、汚いとか思うのも自意識過剰？自分のこと特別だって思ってる？そういうとこまで吟味し始めると、もう何も思えなくなるから一旦やめよう

自分だけ前に進めてないなって最近ずっと思う。世の中には他にも止まってる人居ます言っても、それって満腹すぎて食べらんない時に「餓死しそうな人間が地球には○○人いるのに！」って言われるのと同じ感覚になる。やっぱみんな年相応にちゃんと17歳なんだなってつらい。部活頑張るとか勉強頑張るとか美術頑張るとかインターネット頑張るとか、なんでも、自分の周りみんなそういうことできてて、眩しくて、サングラス欲しい。あんまなんもしたくない。下見て安心したい。周りに上しかいない。 

あーーー

色んなことを仕方ないと思えるようになって、それは受け入れたこととも違って、でも明確にああそういうものなんだなと適応しかけている自分が怖くなる。この数年間自分の中にあった仕方なくなかったことは、そう歪んだきっかけがあったけれど、その歪みまで愛していたから、その歪みで愛せたものもあるから、だからそれでいいと思っていた。 同じような歪みを他人に感じることもあったのだけれど、でもそれって幼かったからあったことなんだと思う。薄々気づいていたから大人になりたくなかった。今もなりたくない。なんかさ、新宿とか渋谷とか池袋とか別に行かなくていいんだよ。高いカラオケ行かなくてもいい。地元の、タバコの匂いがする地下のカラオケ行って、マック行ってポテト食べるので全部十分だった。自分の思う幸せは一瞬で叶って過ぎ去りかけている。まだこの先の夢ないよ。なのにみんな進んでて意味わかんない。進路とかはそりゃあ決めるけどさ、もっと根本的なとこ、東京に住みたいとかそういうこと。綺麗な夢を無邪気に信じられなくなって、ほんとのこと分からないといけないって、大人になるってなんだよ。どうしたら歪な夢持たずに生きていけたかわからない。自分だって途中まではちゃんと分かっていたはずの事なのに、もう全然分からなくなった。でも自分が信じてたもの、見ていた夢、全部途方もないほど綺麗だった。 一人で見る夢ならいつまで見たっていいけれど、他人が関わってくることだからずっと見ていられない。なんだって、綺麗な夢を見るためなら構わなかったのにね。全然恋愛とかじゃない、全部の振る舞い、関係、もっと広いこと